Mar e amar, doce.

“Eu com certeza não sou a mais bela, com o sorriso encantador, e o corpão bem definido de dar inveja a qualquer um. Sempre fui a estranha, anti-social, acanhada, que morde o lábio quando tá estressada, insegura, triste, preocupada, ou por qualquer outro motivo, as vezes até por distração. Não sou uma princesinha delicada, que ama rosa e vive falando em roupas. Sou aquela apaixonada por caveiras, que curte rock, se faz de forte mas sozinha desaba. Não vou dizer que não sou frágil, porque isso sou até demais, não resisto à um abraço, adoro me sentir protegida. Eu sorrio demais, embora não goste de meu sorriso. Sou idiota, conto piadas sem graça e faço birra. Não sei minha idade certa sabe, quando tenho ciumes por exemplo, me porto como uma criança de cinco anos que não quer emprestar seu brinquedo. Quando alguém precisa de mim, já amadureço muitos anos. Sou de momento, uma hora gosto.. noutra já não suporto nem ouvir. Sou meio normal as vezes, ou ao menos tenho algumas coisas em comum

“As lágrimas estão rolando por meu rosto, como se fossem ácido, vão corroendo, estou morrendo de vez? Me chamam, porém não consigo responder. Ouço tua voz de anjo, desesperada dizendo “Fique!” você exigia, eu queria gritar “Sim, pra sempre enquanto quiseres” mas não há forças, e também por mais que eu quisesse não poderia ficar, sei que estou partindo, tenho que preparar-te para à dor. Sempre lhe disse que seria mais fácil se não se importasse, eu já sabia que partiria pronto, mas tu não ouvia meus avisos, foram todos em vão. Mas eu te avisava, porque te amo e não suportaria te ver sofrendo por minha partida, porém também sabia que eu não era forte pra aguentar toda a dor que estava por vir. E aqui estou, estirada ao chão entupida de veneno, morrendo, te fazendo sofrer, assim como eu já havia imaginado. Mas em minha imaginação a morte não era tão dolorosa, era tranquilizadora e muito rápida.. já à realidade é oposto, os últimos minutos de minha vida estão se arrastando, tua voz é a u

“Eu não consigo parar de pensar em você”. Então é isso, simplesmente isso. Sei lá se é amor, ódio, ou que droga é isso, apenas sei o que penso, e é em você. Toda hora, o tempo todo. Faço planos, e também os desfaço. Em cada momento que crio em meu pensamento, você está lá, de qualquer forma, mesmo que só olhando o que acontece. É como se eu precisasse de você presente em todos os momentos de minha vida. Talvez você não entenda.. aliás eu nem te culparia por isso, porque na verdade nem eu entendo direito o que está acontecendo comigo. É apenas uma necessidade, e todo mundo tem necessidades não é? Pois então, você é a minha. Mesmo sem querer, mesmo sendo meio torto, abstrato, maluco. Só não sei se é algo bom pra você, sabe? Não é bom ser a necessidade de alguém. Necessidades morrem.. Cedo ou tarde. Isso pode ser perigoso, talvez monstruoso.. quem sabe. E pra piorar ando meio egoísta, o que não me faz mal não é de minha conta, se te machuca, te magoa.. sinceramente, não estou nem aí. Ap

“1:23 da manhã, esse é normalmente o horário em que sem querer me pego pensando em nós. Sempre penso é claro, mas essa madrugada foi diferente. Sei lá o motivo, eu sempre te disse que queria que fossemos apenas nós dois, não é? Pois então, hoje meu pensamento mudou, foi estranho, é estranho. Fiquei imaginando o quão lindo seria nosso bebê, nosso pequeno. Como seria esperar nove meses, ansiosamente por uma coisinha linda, qual a sensação de amar alguém sem ao menos conhecê-lo? Nosso pequeninho será tão amado.. Ele teria seu sorriso, e meus olhos, assim como você sempre quis. Seria tão bom aquele cheirinho de perfume de bebê espalhado pelo quarto, e suas mãozinhas segurando nossos dedos para poder dormir calmamente. Acordar de madruga com seu choro de fome, nanar nosso anjo até ele adormecer novamente. Tê-lo em nossos braços, tão frágil, angelicamente lindo. Já imaginou quando ele começar a andar? Quanta bagunça ele fará.. e quando começar dizer suas primeiras palavras? Será tão fofo,

“Paz. Serenidade para meu coração, é apenas isso que desejo. Estou cansada, sofrer cansa.. bem mais do que eu imaginava. Amar? Não sei de que me serves isso, nunca me levou a nada, nem me tirou um sorriso bobo. De que serve algo que sempre lhe borra a maquiagem, embaralha a visão com lágrimas e enxarca teu travesseiro com as mesmas? Ganhastes algo com todas essas lágrimas e sofrimento? A pessoa amada por acaso ligou para teu sofrimento? Não, ela sequer sabe que passas noites e noites amargurada se acabando em lágrimas e angústias. Enquanto choras, ele está sorrindo ao lado de outra. Para quê necessitas de um sorriso que nunca será teu? À muito me faço estas perguntas inutilmente, é impossível encontrar as respostas, mesmo que tão simples pareçam.. Eu quero estar serena, leve, feliz. Felicidade já não me visita à muito tempo, sinto sua falta. Meu pensamento vai além de qualquer realidade, vai além de nós dois. Eu vejo pessoas apaixonadas, felizes. Por que eu não posso me sentir assim

“Teus lábios fixados aos meus tão ferozmente, nossos corpos entrelaçados. Sinto que agora somos um só. Teu sorriso travesso com um tanto de malícia, teus olhos nos meus, você sussurra ao meu ouvido “minha, apenas e completamente minha”, e lhe respondo com a apenas um sorriso, mas compreendes que foste um sorriso de concordância, somos dois corpos com uma só alma, e você é meu, apenas e completamente meu. Pois não há pessoa alguma que não sejas tu, que me completa. Aceito somente a condição de ser tua, até o amanhecer.. todos os amanheceres de minha, de nossa vida. Só me entrego por completo a ti, pertenço apenas à você, hoje.. até sempre que desejares. Abri mão de todos meus sonhos, apenas por um. O melhor de todos, sem dúvida alguma. E se algum dia partires, ficarei esperando-te, para que algum dia eu seja tua novamente. Para que sejamos felizes e nada nem ninguém possa acabar com a nossa felicidade. Mas se por acaso, não houver volta.. se ir para nunca mais voltar, quero que saibas

“Tento todos os dias escrever algo sobre o sentimento que hoje habita dentro do meu peito.Tento todos os dias comigo mesma, te descrever, descrever o que você é para mim.Tento chegar até você, com algumas meras palavras, e com canções, que me trazem lembranças do que éramos. Meu subconsciente só sabe redirecionar meu pensamento à uma coisa. À uma pessoa.Só sabe redirecionar meus pensamentos para todas as lembranças que tenho de nós. Ah, como eu queria que estivéssemos juntinhos agora. Com eu desejo lhe ter apenas para mim. Como desejo o seu amor. Como desejo que se entregue de braços abertos para eu poder te dar todo o meu amor. Te dar todo o sentimento que já está me sufocando aqui dentro. Não é apenas uma “vontade” de lhe falar sobre meus sentimentos, sinto como se já fosse uma necessidade. Dizer-te como me sinto agora que não tenho-te mais. E como eu achava lindo o nosso amor, como encantava-me nos ver juntos, tentar descrever o que eu sentia quando estava em teus braços.. explica

“Mais um ano normal, no mesmo colégio de merda. Sou Denis, tenho 15 anos e curso o 2º grau do ensino médio, sou do estilo pegador, peito e bunda são essenciais numa garota. Na minha classe há algumas garotas bem interessantes, quase todas.. na real. Apenas uma garota, sei lá o que tem naquela mina.. se chama Alexia. Tão estranha, desengonçada, não usa roupa colada nem maquiagem. Qualé a dessa mina? Toda jogada desse jeito, mó sinistra. Garota tem que ter estilo bonequinha e corpão bem definido. Ela com esses moletons e calças que são dez vezes maiores que ela.. Mas enfim, eu não entendo por que ando observando tanto essa garota, falando, pensando nela.. deve ser porque gente estranha chama mesmo atenção. Passaram-se algumas semanas de aula e a professora de Português já tá querendo dar trabalho, na boa.. mas pelo menos tem algo de bom, era em dupla e a “fessora” ia fazer as duplas e pá. Eu ainda poderia ir com a mina mais gostosa da sala, a Maria. Ou ao menos eu tinha uma vaga espera

“ Cigarro numa mão, café forte pra acabar com a ressaca infernal na outra. Ao som de “The Rolling Stones - As Tears Go By” vejo a luz do belo fim de tarde anoitecendo.. a luz adentrando pela janela, dominando meu quarto. Dando-lhe um ar de melancolia, mas também trazendo por fim paz. Amenizando um pouco a dor palpitante que enchia meu peito.. aquela que sempre volta quando a escuridão consome o céu, e assim também consumindo-me, atrapalhando.. afastando de vez meu sono. Minha dor parece depender muito do tempo, da luz, do que o dia faz transparecer.. minha dor é a escuridão assustadora, dor fria, sem um causador aparente. A dor de cabeça também aguda, me faz lembrar tudo que bebi para tentar afastar essa dor de vez. Os cortes, as marcas, as cicatrizes.. me pergunto. Foi tudo em vão mesmo? O evitar “não pensar” na dor, realmente nunca me ajudou muito. Minha mente viaja em cada parte de meu corpo que está latejando, como se procurasse por uma solução inexistente. Aguenta sofrimento nunca

“ Loucura? Talvez, realmente é algo que provavelmente me afetou. Estou louca, de saudade, angustia, dor.. Louca de todos as formas possíveis e imagináveis. Por minha mente passam pensamentos insanos e inadmissíveis, por meu peito passa uma dor rasgante, que grita e implora por vingança. Ela quer morte. Quer sangue escorrendo por teu rosto, e de teu rosto ao chão, quer tortura, dor. Quer ver cada pedaço de teu ser totalmente dilacerado. Não se importando com as consequências ou com quem irá sofrer com tua morte. Minha visão embaçada de raiva, vejo vermelho. Vejo sangue, você estirado ao chão, sem movimentos, sem vida, sem sentimentos.. Há lágrimas, gritos, uma ardente sensação de vitória correndo por meu corpo, uma adrenalina que nunca havia sentido. Isso me parece prazeroso até demais, te ver assim ao chão, ver teu sangue escorrendo. Veja até que ponto meu ódio chegou.. Acabei com tua vida e ainda me sinto bem com isso. Em meu rosto há um belo e gigantesco sorriso repleto de malícia

Amargurada.. amargada, amarguei-me. Simplesmente isso, doçura já não me é bom, me enjoa, enoja-me por total. Pessoas, ah, por que mesmo pessoas merecem ser tratadas com doçura? Elas sempre me foram muito amargas, nunca fizeram questão de doçura ou sequer delicadeza. Me magoaram, feriram-me. Jamais se importaram com minha dor, por que eu deveria importar-me com suas dores agora? Vou é rir, sorrir, ei de gargalhar. Suas dores de certa forma agradam-me, me fazem ver que tudo que sempre me haviam feito se à voltado contra eles mesmos. Não sou má, ou ao menos não era, nunca fui. Sempre tive medo de ferir aos que me rodeavam, nunca me às agradado ver a ninguém sofrendo, mas as pessoas me transformaram.. nisso que sou hoje, nisso que vos assombra, sou o que temem. Porém não tenho culpa alguma se ão amargado minha doçura, transformado a inocência de meu sorriso numa malícia assustadora. À muito meu sorriso já havia sido transformado mas ninguém percebera, ou ligara. Talvez agora liguem,

“Ele. Simplesmente uma palavra, uma pessoa.. isso resume minha dor. Eu jamais me senti assim, tão pouco amei assim, sempre lhe amei é claro, porém de uma forma controlada, aceitável. Pensei que já havia sofrido todo o sofrimento de uma vida inteira, que não havia mais dor. Mas isso, realmente a vida acha que sou tão forte para aguentar isso? Não.. sou forte coisa alguma. Me dei conta disso agora, já não sorrio. Não tenho vontade de fazer nada, já não saio.. Meus amigos já se cansaram de tentar me animar, me fazer desistir de toda essa melancolia, dessa dor.. querem fazer-me desistir de ti, mas já não consigo. Sou fraca demais para viver sem teu sorriso. Eles estão desistindo de mim por não desistir de ti. Isso não é certo, concorda? Eles não tem direito algum de quererem obrigar-me a fazer isso. Por mais que eu esteja sofrendo, esteja feito um zumbi, morta por dentro. Sei que longe de ti estaria pior, também estaria morta por fora e não haveria mais solução. Choro noite e dia, digo

“A dor é sufocante, eu sei. Parece não ter como suportar, nada mais lhe importa. Há cortes, mas a dor não veem deles, não é mesmo? Teu coração está dilacerado, acha que não há mais solução. Ninguém parece se importar, não ligam. Só pensam em si mesmo, a dor dos outros não lhes é interessante. Mas não, isso não é verdade. Algumas pessoas realmente não ligam, querem que você simplesmente morra e pare de se “lamentar”, eles são hipócritas meu anjo. Eu me importo, de certa forma não parece certo ou sequer normal uma pessoa que à pouco lhe conhece importar-se contigo assim. Mas eu sei, entendo tua dor. Ela é insuportável, está acabando contigo, também estou assim. Sei o quanto dói, por isso me importo, também sei o quanto é ruim quando ninguém parece se importar, quando te julgam até por estar sofrendo.. lhe exigem um sorriso quando não há forças para sorrir. Te julgam por tudo, não te apoiam, não querem o seu bem. Não entendem nada. Mas agora lhe digo, tu é forte, não é nada fraca ou e

“Não aguento mais seguir. Sinto como se não conseguisse mais sustentar-me, ficar de pé. Meus joelhos tremem só de lembrar de toda essa dor, sinto que vou cair à qualquer momento e não há ninguém para segurar-me. Já não tenho motivação, ou vontade para fazer nada, não importa o que seja. Lágrimas, o dia inteiro lágrimas. Nunca estive tão fraca.. nunca havia desmoronado dessa forma. Mas também.. nunca imaginei que te perderia, não assim.. Não há mais razão para viver. Por que é que eu deveria existir em um mundo em que você não existe? Você está perdido, enlouquecido. Desamparado. E sou eu quem desabo, choro, grito. Eu preferia mil vezes morrer à aguentar te ver assim e não poder fazer nada, amor. Por que tem que ser assim? Viver sem você, se eres uma parte de mim? Por ti vivo, por ti continuei viva até hoje. Não tenho mais vontade de sair, sorrir, viver. Já não durmo. Não há mais sorrisos, vivo numa escuridão. Estou morrendo, ou melhor, por dentro já morri.. mas enfim, por fora crei

“ Vou lhe confessar.. minha vida já foi um “mar-de-rosas” sorriso baixo de outros sorrisos, nunca realmente soube o que era dor. A felicidade me invadia, me dominava.. nada nunca me abalou. Eu tinha alguém ao meu lado que me fazia feliz, era a razão do meu sorriso, do brilho do meu olhar. Era tudo inacreditavelmente perfeito.. até que eu perdi. A razão do meu viver, do meu sorriso, do meu olhar. Perdi a pessoa que eu amava de um jeito enlouquecido. E ninguém conseguia resgatar-me. Eu estava mergulhando em um lago de escuridão e dor, com pedras amarradas em meu pescoço. Estava afogando-me, morrendo.. eu não entendo, nunca entendi. Pessoas balbuciavam algo sobre “dar a volta por cima”, elas falavam sobre as flores da superfície para quem estava no fundo, submerso pela água. Era um assunto fútil à quem se afogava, era isso que eles chamavam de incentivo? Eu não queria ir a superfície, não sem a pessoa que eu amava. Não queria droga de “volta por cima” alguma. Eu queria ele e ninguém mais.

À muito tempo já não sei mais o que é um abraço teu. A saudade é assustadora e insuportável, porém eu jurei que, por ti tudo aguentarias, por tudo sofrerias, só nunca iria desistir, como se eu tivesse a força pra desistir de você.. Sinto sua falta mais do que sinto de tudo em minha vida. Já não faz sentido uma vida sem você. Sinto falta do teu beijo, sinto falta de algo que nunca provei, que nunca tive. Você é a unica coisa com a qual realmente me importo. A qual eu faço questão de rezar pedindo que proteja, todo dia. Cuido de ti mesmo de longe, mesmo sendo impossível. Mas não há impossível pra nós dois, não é mesmo? Para o amor, para a minha, nossa, felicidade. És tudo que amo, tudo que sinto, tudo que respiro, toco, vivo. Te amo e isso é mais forte do que qualquer outra coisa, mais forte do que minha insistência em te esquecer, desistir de ti, mais forte que meu amor próprio ou meu orgulho.  Te amo e nem eu posso mais mudar isso, por mais que eu queira ou tente. 

“Não sei, talvez você não saiba.. Você usava meus beijos e abraços pra se esconder da dor, nem se tocou que eu podia gostar? Pois é, eu gostei, bem mais que poderia.. mais do que eu devia. Eu estive ao seu lado quando ela te deixou, te dei meu colo pra tu chorar, noites acordada só cuidando de você. Não me arrependo de absolutamente nada, mas sabe, isso dói, você me usou.. Estar ao lado de alguém que nunca iria te magoar é bom, mas pelo jeito só até encontrar alguém melhor. Dói muito ser substituída. E olha, não guardo ressentimentos, quero que sejas feliz.. logo eu que sempre fui tão egoísta, agora abrindo mão de minha felicidade pra ver alguém feliz. Aproveite, não é sempre que isso acontece. Sim, eu estou bem.. destruída, acabada. Eu desmoronei, mas se você não for feliz por minha culpa eu sei que doerá bem mais então, apenas me deixe te fazer um pedido? Se lembre do abraço que lhe dei no dia em que ela te deixou, lembre-se do brilho que tinha meu olhar toda vez que eu te via, aqu

“Fuja agora, enquanto há tempo. Enquanto eu ainda não comecei torturar-te, ainda não há dor ou sofrimento.. Mas haverá, poder ter certeza. Eu já não me importo, teu amor não me acalma, não me completa. Não me satisfaz. Você não consegue odiar o suficiente para amar. És fraco, não aguentaria nem a metade da dor que passaria, se estivesses comigo. Eu prometi nunca te magoar, jurei nunca lhe fazer sofrer então é por isso que estou dizendo, fuja. Estou tentando cumprir minha promessa. Se afaste de mim enquanto tem tempo, antes que eu me dê conta que preciso de você e não lhe deixe partir. Antes que eu lhe machuque. Não, eu não quero isso, porém nada posso fazer além de alertar-te, dizer que vá para o mais longe possível de mim. Eu já não estarei me importando, eu já não me importarei com nada, com teu amor ou sequer com a tua existência. E agora, como ultimo pedido.. te imploro, se afaste de mim.” — Já não me importo 

“Estou mais uma vez, fingindo que não dói. Que não ouvi nada do que foi falado. Como se cada palavra não estivesse em minha mente, ainda rasgando meu peito com uma dor escandalosa que grita aos meus ouvidos dizendo “se entregue”. Não.. isso nunca, eu sou uma pessoa forte, nada disso me atingiu eu não vou deixar que me derrubem, minha visão embaçada por culpa das lágrimas, mas eu não vou desistir, meu corpo já não aguentando essa dor, mas estou aqui, forte, vou seguir. Meu coração dilacerado, ainda te ama, com todos esses pedacinhos que logo voltaram a se unir, e te amar muito mais. Eu não vou desistir de você, não agora. Já lutei demais e não quero outra pessoa a não ser você. Não aceito, não me acalmo. Eu não lutei tudo isso em vão, ganharei. Você será meu, outra vez.. Bem melhor que da outra vez, porque dessa vez ninguém vai tirar-te de mim, vou cuidar de você, minha vida não pode mais se resumir nesta solidão monótona. Eu quero alguém, quero você e quero agora.” — Mesmo sem forç

E se eu te disser que preciso de teu sorriso para poder sorrir.. você irá sorrir pra mim?

“Eu não canso de ver esse teu sorriso maravilhoso, nem de ficar sem fôlego com os teus beijos demorados. Não me incomoda nem um pouco seus abraços apertados ou seu perfume forte que me embriaga. Não me sinto sufocada com o que as pessoas chamam de “possessividade” não vejo desta forma.. você apenas faz o que deve fazer, cuidas de mim assim como eu tanto adoro. Você é tão perfeito nessas tuas imperfeições, e tua mão se encaixa perfeitamente à minha. O que mais posso querer, ou pedir? Eu não quero mais nada a não ser deitar em teu peito pra ouvir teu coração, teus braços me protegendo e me livrando do frio. Seu sorriso me despertando toda manhã, tua voz rouca de sono em meu ouvido dizendo “bom dia”. Dias chuvosos enrolados no edredom assistindo um filme, o qual eu não prestarei atenção alguma se você estiver ao meu lado. Não preciso mais nada além desse teu bom humor, ou tua compreensão extraordinária. Apenas você me entende, de uma forma que ninguém nunca foi capaz. Consegues arranca

Entre, porém já vou lhe precaver. Está uma bagunça.. não falo de minha casa, nem tão pouco de meu quarto. Digo que meu coração está uma bagunça, há sentimentos e dores espalhados por todos os cantos.. muitos retalhos de amor, como podes ver. É como se um furação houvesse passado por aqui. Esta tudo tão desarrumado, me perdoe. Mas não há o que eu possa fazer.. não sozinha. É impossível reconstruir tudo o que foi dilacerado, jogado ao chão, era tudo tão frágil.. mas quem vivia aqui parece que não sabia, foi tão grosseiro, hostil. Deixou marcas, cicatrizes.. está tudo tão sujo, o solo marcado de sangue. Não sei se algum dia conseguirei reconstruir tudo isso, amenizar o estrago sem tamanho, podes crer que tudo isso foi feito por uma unica pessoa? E pensar que a unica coisa que essa mesma fez foi sair daqui sem avisar. Sem explicações, sem um adeus. Já lhe aconteceu algo assim? Um caso de abandono? Talvez entenda-me, não é só a bagunça, mas também a dor que não me deixa em paz. Será q