Mar e amar, doce.

“Você, como sempre.. está brincando com meus sentimentos, com todo o amor que lhe dei. Mas fazer o quê, criança é assim mesmo, acha que tudo é brinquedo.” —  Eduarda C

“Você sempre vai se apaixonar pela pior pessoa, isso é inevitável. O errado sempre vai lhe atrair. O pecado é super tentador. Uma pessoa com ar de “superior” sempre vai chamar tua atenção. A beleza vai ganhar do caráter. As pessoas são superficiais, não tem mais jeito. Ou você se encaixa ou se exclui.” —  Eduarda C.

“E nem sei se algum dia conseguirei vê-los juntos, sem querer chorar.” —  Eduarda Cristina

“É estranho isso sabe? Isso de não conseguir disfarçar como me sinto em relação à você. Sinceramente eu até tento, mas enquanto eu digo “não ligo” meus olhos meio que gritam teu nome.” —  Eduarda Cristina

“O problema é que eu não sou tão forte quanto pareço ser.” —  Eduarda Cristina.

“Eu não entendo esse vai e vem de sentimentos. Uma hora ela quer beijá-lo, noutra a unica vontade é de socá-lo até a morte. Quem entende?” —  Eduarda Cristina.

“Mas o problema é essa droga de passado que vive tentando voltar à tona.” —  Eduarda C.

“Mas meu amor, não é porque sinto sua falta que quer dizer que irei correr atrás de você outra vez.” —  Eduarda C.

“Porém se isso é apenas uma “paixão passageira” como todos dizem, por que é que fico toda hora imaginado minha vida, meu futuro, meus filhos, tudo, com você?” —  Eduarda C.

“Deus nunca me faria amar alguém por tanto tempo se não fosse pra dar certo no final.” —  Eduarda C.

“E na verdade, eu não desejaria viver nem no país das maravilhas se você não estivesse lá. Pois me diga, de que me adiantaria um mundo maravilhoso se lá não houvesse essa tua voz maravilhosa, esse olhar.. esse teu cheiro inconfundível que eu sei de cor e salteado. Mas afinal, que tipo de pessoa “normal” decora cheiros? Sou uma anormal, anormalmente amando você eu sigo. Já perdi as contas de quantas vezes mudei meu número para privado, coloquei efeito de voz só pra ouvir a tua voz e depois dizer que “foi engano”. Mas na real, foi engano, muito engano meu pensar que ouvir você me ajudaria em algo, piorou, muito.. porém, eu gosto desta mudança pra pior, é dolorosa mas te faz mais presente, e isso sim é bom, até demais. Quantas vezes já tentaram me afastar de ti, me fazer esquecer. Veja só que ousadia, pensaram que poderiam substituir-te. Essas pessoas sinceramente, não entender o amor, pois ele é uma arte porém nem todo mundo parece ser artista. O amor é querer ver o outro feliz, indepe

“Sei que pronto já me mandarão.. ou melhor exigirão que eu vá dormir, porém não quero, pois sei que é só uma questão de fechar os olhos pra tua imagem vir a minha mente, tão vívida, tão clara.. como se você estivesse aqui, ao meu lado. Porém.. não quero explicar, contar à ninguém a falta que você me faz, não quero dizer que é só deitar no travesseiro que eu sinto abstinência do teu amor. Não é nada fácil esconder que ainda me importo, que é como uma lança que atravessa meu peito, quando te vejo com outra. Difícil também é aceitar que eu te perdi, e creio que é pra sempre. Que nunca mais sentirei teu perfume em minha roupa, não.. não é fácil. E sei que ninguém será capaz de preencher esse vazio que você deixou em meu peito quando partiu, que ninguém jamais irá substituir-te. Eu nunca fui boa nisso de superar e creio que não será agora que isso mudará.” —  E a noite me traz dor.

“Você me faz rir e isso é diferente.. A gente ri até nos repreenderem e dizerem “chega”, mas mesmo assim você me dá aquela olhadinha de canto e ri mais uma vez. Teus olhos curiosos, azuis, meu céu.. ah, eles me questionam mesmo involuntariamente, enquanto você pergunta sobre minha vida, sobre minha mãe e o quanto ela costuma implicar comigo. Rimos também do que temos em comum, falamos sobre coisas tão simples porém quando é contigo parece tão mais interessante. Até o papagaio “rico” tem uma graça nisso tudo. Você é um idiota por completo, mas um bom idiota.. não daqueles que magoam, mas que te fazem rir à todo custo, mesmo que cheguem a parecer palhaços. Tu é extremamente irritante, na real.. mas também de uma forma boa, pra ser mais precisa.. é ótimo tudo em você, me faz bem estar ao teu lado, não sei o que estou sentindo mas é bom.. bom demais e eu quero continuar assim. Não sei se é aquele tipo de amor bandido, ou talvez uma futura paixão, e nem quero saber. Porque enquanto teu so

“Rosas negras pra me lembrarem teus olhos, com um aroma forte que me recorda teu perfume. Me pergunto o que mais posso fazer para de certo modo, te sentir aqui comigo.. Ah, talvez eu compre um perfume igual ao teu e passe na roupa tua que aqui foi deixada, ela me seria uma ótima companhia nessas noites amarguradas sem ti. Eu também posso aprender desenhar, pra assim poder rabiscar teu rosto em qualquer parte. Porém.. nada disso seria o bastante. Sinto falta de ver os teus olhos se estreitando quando você ria. Eu me recordo muito bem que ás vezes você tentava esconder tua tristeza com sorrisos malfeitos, eles sequer chegavam a tocar teus olhos. Lembro também da minha falta de coragem de te perguntar o porque da tristeza. Você costumava sorrir pouco, porém eu tinha a sorte de ver todos os teus poucos sorrisos e marcá-los em minha mente, como um lembrete do que eu deveria fazer, lhe arrancar sorrisos, da forma mais boba ou linda. Apenas sabia que deveria te fazer feliz, isso era o mínim

“Pai, não sei o que fizeram de errado. Nada mais é como era antes, quando o senhor criou tudo isso. Já não é normal, sequer é suportável viver aqui. A garota ao lado, ela tem 12 anos e está com uma mamadeira nas mãos.. não, não está brincando de boneca como era de costume antigamente, a mamadeira é de seu filho, aquele que ela cuida sozinha, pois ele não tem pai. Antigamente, os ladrões fugiam, se escondiam, eles roubavam e eram punidos. Hoje, aparecem na tv falando sobre política, roubam o dinheiro de todos e ainda sim são adorados por idiotas. Pai, sabe aquelas pessoas que diziam que estariam ao meu lado quando eu mais precisasse? Te digo, há muito que não às vejo, sumiram todas no momento em que eu mais precisei. Neste mundo que o senhor havia criado belo, agora está destruído.. está repleto de pessoas falsas, consumistas, egoístas, sem tempo pra nada.. e aparentemente sem tempo pra ti. Sei que muitas agora lhe culpam por todo o mal que está acontecendo, porém, as perdoe, são hipó

“Bebi saudade o dia inteiro, me embriaguei com lembranças amargas, talvez doces no passado. Meus vícios já não existem, estou em abstinência de tudo.. inclusive de você. Já não bebo, não fumo, na verdade.. sequer penso em tragar alguma coisa que não seja você. Ultimamente nada tem sido fácil pra mim, vivo de amarguras e também sigo amargurando a vida de quem tenta me tirar dessa melancolia. Me dizem “esqueça”, eu grito “não quero”, eu digo, faço beicinho, esperneio, não quero que saia da minha vida, nem que a unica coisa que esteja presente de ti aqui, seja a saudade. Vejo detalhes teus em cada rosto que vejo, em cada corpo que olho de canto. Te sinto em cada abraço que recebo, em cada boca que beijo. Hoje em dia é tão simples te encontrar, porque são os simples detalhes que me trazem você. Aquela mensagem, aquela canção.. guardo em mim tudo o que foi nosso, tudo o que foi bom e que hoje me faz falta. Guardo a gente aqui comigo, e ainda espero que o “eu e você” volte a ser o “nós” qu

“Sei nunca gostou de telefonemas pela madrugada, provavelmente lhe pedirei perdão por esse ato meio insano, pela manhã quando eu estiver totalmente sóbria. Eu bebi, sim, bebi. Fiz o que odiavas que eu fizesse, porém.. você já não está aqui para me dizer o que devo ou não fazer, fostes você mesmo quem escolheu isso. A brisa está tão fria, não há nada ou sequer ninguém aqui capaz de aquecer-me, ao menos não o suficiente que aqueça meu coração. Se estivesses aqui, com toda certeza me mandaria tomar um café bem forte, ou colocaria-me baixo à um chuveiro gelado, para trazer de volta minha lucidez. Ficaria balbuciando coisas inúteis até eu me dar conta de quanto essa conversa não tinha noção nenhuma, então eu ficaria a te encarar e você diria “finalmente, pensei que o porre duraria a madrugada inteira” e iria sorrir, ou talvez rir de mim. Ás vezes é tão bom lembrar do que você faria, mas também é doloroso por saber que “faria” é de um futuro que já não existe, dói também lembrar do que “fe

“ Porque ela sofreu demais por você, agora é sua vez.. Tá sofrendo pra caralho agora, né não? Mas diz aí, não era você o cara que vivia falando com a boca cheia de orgulho “eu posso ter a mina que eu quiser, tô nem aí se ela terminar comigo”. Cadê o bando de “mina” que você pegava? Ah, claro.. lembrei, nenhuma delas é descente o suficiente pra tu sair por aí na rua, mostrar pros teus amigos e dizer “ela é só minha”, na real, admita que nem juntando todas essas que tu pegou vai dar uma, elas não chegam nem aos pés da tua “ex”, daquela que te amava, que arrastava um caminhão por ti. E você sempre aí bancando de babaca, humilhando, não dando valor pra mulher que tu tinha, a unica mulher que tu já teve, porque na moral, essas outras aí é tudo “mina” mesmo, não amadureceram, só querem saber de pegar geral, sexo e sexo. Era isso que você queria não é? Alguém só pra isso, mas e agora.. tá sentindo falta da companhia da mulher que te amava. Percebeu o vacilão que foi, e vive pensando “saudad

“ Desta vez será diferente, um lugar diferente, será uma viajem que você jamais esquecerá..  Te prometi que gostaria, mas hoje em dia parece tão difícil agradar-te. Estamos sem rumo em um veleiro, é tão suave o jeito que ele “caminha” pelo mar que parece que estamos pairando sobre ele. Você está encarando o sol, não é normal alguém conseguir ou querer encarar o sol, mas você é claro, sempre encarando algo que odeia em sinal de protesto. Acho que percebeu o jeito que estou a te olhar, está inquieta, cruza e descruza as pernas assim demonstrando o quanto não gosta de ser observada, olha pro lado, joga o cabelo e volta e meia comenta sobre o calor, sobre o tempo, e me olha com expressão de “tem certeza que não estamos perdidos?”. Você detesta o calor, mas adora água.. você estranha às vezes, e penso que isso é o que me faz amar-te. Sabe, eu não me importaria nem um pouco se os ventos acabassem mudando o nosso rumo, nos levando à uma ilha deserta, apenas com suprimentos que nos permitiss

“Deu vontade de chorar, um rio, um mar de lágrimas.. todinhas de saudade. Deu vontade de ver o pôr do sol contigo, te abraçar, sinto falta do meu abrigo. Deu vontade de muita coisa, mas.. tudo envolve você. O frio começa a se alojar aqui, e sinceramente eu esperava que você aparece-se sem avisar, como de costume. Que me abraçasse e fizesse minha cabeça girar. Fico observando as nuvens, sempre enxerguei desenhos, desta vez vi um casal, aparentemente felizes.. porém distantes, muito distantes daqui. Então será isso? A nossa felicidade está distante? Mas e se demorar demais e eu não conseguir esperar sozinha.. estiver acompanhada quando você decidir voltar e dizer que me ama, que me quer, que venho cuidar de mim. E se outro já houver tomado teu lugar? Você permitiria? Sabe, já nem sei se temos mais esperanças pra nós, não sei se há amor por tua parte. Não sei de absolutamente nada, além de que te amo e que está ficando frio.. aqui dentro e lá fora.” —  E quanto tempo irá demorar?

“ Queria estar bem longe daqui, longe de todos.. menos de você.  Quem dera, a gente longe de tudo isso, velejando, caminhando, sinceramente tanto faz. Eu apenas queria estar contigo de mãos dadas, observando a diferença de tamanho de nossas mãos e rindo. Vendo o céu rosa meio roxo que leva o sol, trás a lua. Lua cheia, refletindo o teu rosto.. ah, tão majestoso. Queria que tudo isso que estou passando agora virasse passado, que se você me fizesse chorar fosse de rir. Eu não queria te culpar por minha tristeza, mas.. o que fazer se és o mais óbvio motivo disso tudo? Tua ausência mesmo na presença, tão paradoxal, porém real. Não é nada fácil te ver agora, com ela e não querer chorar. Ainda não me acostumei, sequer me conformei de vê-los juntos. Já não vou pedir que ela lhe cuide pois é meu papel, o qual ela faz tão errado e mal feito. Isso me dá raiva, repugno.. ela não deveria estar aí no meu lugar. Não.. deveríamos estar juntos, em uma rede observando o mar se acalmar, enquanto o ven

“ Garçom, por favor , um café quente para aquecer-me deste frio interior, e doce para que acabe com essa amargura que vive em mim. Fui ao bar de sempre, precisava manter a rotina. Queria beber algo, mas o frio era demais para querer qualquer outra bebida que não fosse um bom café. Me dirigi para a mesa do canto, aquela que me dava a vista de tudo, da chuva escorrendo suavemente pelo vidro, e também poderia ficar observando os clientes que frequentavam esse bar, os mesmos de sempre, mas é claro, bom atendimento.. era iminente que todos regressassem aqui. Enquanto esperava o café, vi entrar alguém diferente, rosto, físico estranho. Creio que nunca o havia visto por aqui, era alto, moreno e forte, tinha um olhar misterioso e ah, um ótimo bom gosto para roupas.. acho que o motivo que o fez vir aqui foi a chuva, seu cabelo estava molhado, então ele passou a mão no mesmo, creio que na intenção de secá-lo ou talvez seduzir a alguma rapariga que aqui estava. Bom, sinceramente não me incluo n

“Confesso que gostei, não deveria, mas adorei.. Me agradou demais tua cara sofrida ao admitir que ainda me amava, que sentia minha falta mais do que tudo. Era engraçado te ver no meu lugar de “sofredora”. Eu adorei, simplesmente adorei cada segundo desse teu sofrimento tão merecido, te vi chorando, quem diria. Você chorando, e ainda mais por mim. Ah, como aguardei por esse momento. Porém agora vou lhe dizer o que mais deu-me prazer.. foi ver teu orgulho caindo aos pedaços quando me viu com outro, o amor ou talvez o ciume falou mais alto nessa hora e lhe fez falar tudo o que à muito era proibido por seu orgulho, de falar. Você, jurando que me amava, que precisava de mim. Mas acha que eu acreditaria logo em você? Um cara que adorava quebrar juramentos, promessas, e antes que eu me esqueça.. que adorava quebrar corações. Bom, mas eu ao contrário de você, sou uma pessoa de palavra. Lembra quando eu te disse que se me deixasse partir, seria pra sempre? Que eu jamais voltaria atrás na minh

“Fui caminhando em direção ao sol, sem rumo, calma, deixando minha força de vontade me guiar. Mente limpa, tranquila. O vento sussurrou ao meu ouvido que em hipótese alguma eu deveria olhar pra trás, afinal, a carne é fraca e eu poderia querer voltar. Senti que deveria relaxar, então imaginei uma chuva calma, morna, que caia sob meu corpo e chegava ao chão forte o suficiente para trazer aquele cheiro de terra molhada que pra mim tem o sinônimo de vida nova, mente pura. Estava calma, calma até demais, tão calma que estava quase sonolenta o suficiente que poderia adormecer ali, naquele chão mentalmente molhado pela chuva. Porém como sabia que deveria prosseguir, tentei afastar o sono. Decidi dar passos longos e rápidos, para que quando eu decidisse olhar pra trás, você já estivesse longe o suficiente. Eu tinha de ser forte, afinal, eu apenas estava indo pra bem longe do que me impedia de ser feliz, do que eu mais dizia que precisava, então continuei andando para cada vez mais longe de

“ É um vazio impreenchível que tem tomado conta do meu ser.  Não sei se é tristeza, saudade, o caralho à quatro ou apenas solidão. Só sei que ás vezes até respirar dói, que ás vezes eu fecho os olhos com força pra obrigar as lágrimas à voltarem. Tenho vontade de sumir, de passar o dia me desmanchando em lágrimas. Queria ser egoísta o suficiente pra acabar com isso.. isso que nem sei direito o que é. Mas que ás vezes me trás uma tristeza arrebatadora e noutras uma felicidade incompreensível, porém infelizmente passageira, ela dura no máximo cinco minutos que é o tempo suficiente pra você vir atona na minha mente. Nunca entendi o que era saudade, mas conhecia a dor que causava. Uma espada atravessando meu peito, de novo e de novo, não chega nem aos pés da saudade, eu iria sorrir e agradecer. Saudade meio que me destrói, acaba com a imunidade da minha alma, do coração. Eu só queria saber o que fazer com toda essa dor que tenho de sobra. Ou como lidar com tudo isso que não entendo.. será

“Chega uma hora que a gente cansa de viver, porque o “viver” anda pesando demais. Os olhos vivem cansados também, porque lágrimas toda hora também fazem mal à vida. Bom, acho que essa minha hora chegou. Passo horas e horas pensando por qual motivo ainda estou aqui. Imagino minha morte, nada dolorosa pois de dor já me chega a vida. Penso em quem eu deixaria sofrendo, poucos, mas que me fazem tão bem.. quisera eu ser egoísta e não pensar neles na hora de partir. Já não vejo sentido em viver de lágrimas e dores, sorrisos falsos e desamores. Que há de bom nisso que eu ainda não descobri? Cadê o sentido do viver, do prosseguir? Será que se dissessem que eu havia, alguém choraria? Alguém, tipo você. As lembranças me tomam agora, as lágrimas embaçam minha visão. Que sentido faz agora, viver sem você aqui, não ter tua mão na minha mão. Pra onde foi meu sorriso, pra onde foi você? E se eu for embora pra sempre.. talvez seria melhor assim. Minhas lembranças iriam comigo? Ah meu Deus, a quem es

“Ela cansou, entendeu? Simplesmente cansou de chorar por ti ou por qualquer outra pessoa, lágrimas pelos cantos e por todo lugar. Decidiu partir, você implorou que ela ficasse, mas é claro que foi em vão. Prometeu de pés juntos que mudaria.. mas meu querido, a essa altura ela já tá cansada dessa mesmice, dessas mentiras idiotas, ela já não acredita nessa tua mudança tão prometida que nunca acontece. Quantas vezes já fizestes essa mesma seninha, quantas vezes ela se comoveu, quis morrer ao teu ver chorar. Porém agora é diferente, enquanto você chora ela sorri, um sorriso docemente cínico. Ela quer ver teu mundo desabando quando ela passar por aquela porta e nunca mais voltar para teus braços, por isso demora à se vestir, se olha no espelho inúmeras vezes, se perfuma sem luxo algum. Te olha pelo canto dos olhos e começa a caminhar em direção à porta enquanto você se contorce de dor, dor de amor e de futura saudade. Suas lágrimas talvez já formam uma poça no chão, mas ela não ousa olhar

“Creio que nunca mais ousarei dizer que amo alguém, no máximo direi que amo meu cachorro. Sei que nunca mais confiarei em mais nenhum ser que saiba falar. O por que de tudo isso? Bom, toda pessoa tem o seu limite, e eu cheguei ao meu. Limite de decepções.. já não consigo aguentar mais ninguém me abandonando quando eu mais preciso, de hoje em diante serei auto suficiente. Não aguento mais traições e mentiras, ninguém mais é bom o suficiente para merecer minha confiança. Sinceramente já não sei o que farei de minha vida, apenas sei que será sozinha. Sem pessoas ao meu lado fingindo lealdade, ou amor. Leal só meu cachorro, amor só meus pais. É tão mais simples e tão menos doloroso, pra mim, é claro. O egoísmo é meu companheiro agora, creio que esqueci de citar esse detalhe. Pensarei mais em mim, porque nos outros já tem gente demais pensando. O amor de minha vida sou eu, e olha, não tem ideia do quanto me faço feliz. Essa mudança era iminente, mas não sei se era apropriada para este mom

“Eu queria sorrir, simplesmente sorrir como se nada tivesse acontecido. Como se eu não tivesse passado a noite anterior afogando as mágoas e afogando-me em minhas lágrimas. Porém já não consigo controlar as lágrimas, e nem mais curvar um sorriso bonito com tanta falsidade. Respirar é difícil, sinto um nó em minha garganta, um nó que guarda lágrimas, gritos sufocados que podem explodir a qualquer palavra que eu diga. Nunca foi assim tão difícil viver, sobreviver. Tive que me afastar de tudo e todos para poder sobreviver em meio à tudo isso, me sinto fraca mas não consigo desistir dessa pose de garota forte que aguenta qualquer decepção e que já se acostumou com a tristeza. No começo, os motivos da tristeza eram tão fúteis que eu já nem ligava. Me sentia uma porcelana rara que quebrava até com um toque suave. Porém agora, estou mais para um galho de uma roseira repleta de espinhos para quem tentar se aproximar, mas que quebra fácil até demais. Sinto vergonha de dizer que sofro, que cho

“Talvez ela tenha sorrido, um sorriso ofusco.. porém era um sorriso de vitória, ele não era tão belo quanto os outros mas, é que ela tinha desacostumado de sorrir, talvez já nem recordasse como se curvava a boca para sorrir verdadeiramente. Uma coisa tenho a lhe dizer, realmente você merece toda felicidade do mundo por ter feito essa garota vencer tudo isso, enquanto ela se odiava você à amava por ti e também por ela, dava-lhe um beijo na testa para acalmá-la e depois a beijava, verdadeiramente e fazia todos os problemas sumirem. És diferente de todos, és homem, de todas as formas eres ótimo. Todas aquelas noites que serviu de travesseiro pra ela, e quantas lágrimas teus beijos apagaram. Esteve ao lado dela quando ninguém mais esteve. E eu, me orgulho de ser essa garota, e amo o fato de ter você aqui comigo. Quero dizer que amor assim não há, e que vou te amar mesmo com sono e resmungona implorando pra dormir mais cinco minutos. Mesmo quando cortar o cabelo e ele não ficar do jeito q

“ Ela não lhe esqueceu por sequer um segundo.. Quando perguntavam por ti, ela automáticamente jogava um grosseria e tentava de qualquer maneira mudar de assunto. Lhe perguntavam “Ainda o ama?” ela ria, gargalhava, e dizia “Achas que sou museu para viver de passado?”. Ela fingia, é uma ótima atriz. Porém a tarde e a noite eram suas confidentes, passava horas e horas vendo suas fotos, chorava ao ver teu rosto. Recordava tua voz das conversas mais antigas, se retorcia de dor ao lembrar de como era lindo a forma que dizia o nome dela. Pois, inevitavelmente ela nunca deixou de amar-te, desejar-te. Te digo que, só com um pedido teu ela voltaria correndo para seus braços. A saudade tem tornado sua vida um inferno. O teu perfume está tão presente no ar que ela respira, e ao mesmo tempo tão ausente. Ela comprou o mesmo perfume que o teu para nunca sentir falta disso, mas.. não é a mesma coisa, definitivamente não é. E agora ela se lembra de mais uma de suas conversas.. “Sabe, dizem que o perf

“É tanta paz de espírito que sinto uma vontade enorme de chorar. Estou tão feliz que pensei que nunca mais haveriam lágrimas. Começo a pensar que acho pretextos para chorar ou ficar triste, porque já estava acostumada com essa mesmice de lágrimas. Era uma rotina, e logo eu que nunca me adaptei com nada, havia me adaptado com ela. É normal chorar por nada, ou por felicidade talvez? Eu acho que é apenas paz demais preenchendo meu ser de uma só vez, nunca havia me sentido assim. Tão leve, compreende? Borboletas no estômago, anjos segurando minha mão e me levando ao céu. Estou voando dentre as nuvens, e isso é mais maravilhoso do que eu pensei que seria. Afinal, o fim de uma vida tão triste não poderia ter sido melhor. Outra vez não sei se choro ou se sorrio. Porém creio que sentirei falta de meus vícios, cafeína, das noites sem dormir. Insônia pura ou só angústia? Bom, isso já não importa, não irei dormir mesmo. Afasto todos os pensamentos ruins, me alertaram que para voar eu deveria pe

“ Não sei se é amor, apenas sei que é algo que nunca senti.  Posso dizer que nunca me dei bem com isso de sentir ou demonstrar. Era estranho me sentir assim, eu caminhava e dizia isso à minha amiga “Não é normal”. Enquanto eu te beijava, não pensava mais em nada, não queria mais saber de nada. Poderia realmente passar minha vida assim, com meus lábios colados aos teus. Quando te abraçava, fechava meus olhos e mentalmente pedia que isso fosse pra sempre. E o pior, quando você me disse “Preciso ir..” meus olhos se enxeram de lágrimas, sinceramente pensei que choraria na tua frente, meu peito doeu como se estivesse prestes à se partir, como se uma parte de mim quisesse ir junto, então só balancei a cabeça e sorri, pois sabia que esse nó que estava em minha garganta impedindo o choro se desfaria se eu tentasse lhe falar algo. Voltei pra casa numa nuvem, relembrando dos teus olhos nos meus, do teu sorriso, do perfume mais maravilhoso do mundo que era o teu e da pontinha de ciume que tive

“Não é tão difícil. Agora posso afirmar, um sorriso falso já não é nada complicado. Ele é tão superficial como as pessoas que me cercam. Fingir.. faço isso tão bem que quase me considero uma atriz. Pois sempre vivo de sentimentos fingidos, de pessoas incompletas. Já é muito complicado escrever algo agora, é bem complexo. Tudo que ouço me parece bem psicodélico, vivo tentando decifrar um “além” em cada frase que ouço, nem um “como vai?” ultimamente me parece apenas um questionamento, é como se não quisessem saber apenas meu humor, ou algo do tipo. Ou talvez sou eu quem queira contar minha vida inteira quando só me foi perguntado como estou. É bem difícil explicar, o por que do meu sorrisos agora. É como se surgissem do nada, voltassem das lembranças do passado e quisessem que eu os revivesse mais e mais vezes. Me pergunto “isso é bom?”. Viver agora tão psicodélicamente, vendo tudo ampliadamente, ou talvez enxergando o que não há. O importante agora é que estou de mente aberta. Na verd

“ E quando a saudade lhe doer, recorde o quanto me fez sofrer.  Romances sinceramente acabam com a vida de qualquer um, ou melhor, o final deles. Não há que não se abale com um final, seja fim de novela, filme, séries, amor.. Ah, o fim de um amor é sempre trágico, há sempre uma parte da gente que morre. Eu por exemplo, dediquei praticamente minha vida à alguém, pensando que seria pra sempre, tanto clichê, romance, tanta vida jogada fora. Ao lado dele, eu me desligava do mundo, tanto que esqueci que o “pra sempre” só existe nos contos de fadas. Sentia que se precisasse, eu dava minha vida pra ver ele feliz. Foram tantos momentos, beijos, abraços, carinhos.. tantas noites de amor, eram perfeitas, sempre acordávamos com um sorriso. Era tão bom rir das suas piadas sem graça, e gargalhar quando eu te acordava de madrugada só pra buscar um copo d’água pra mim. Bom, por um tempo achei que era tudo perfeito, você, eu, nós parecíamos um casal perfeito, sem erro. Porém, um dia tudo muda, o mun

“ Noites em claro, cigarros e martini.  Clichê como todo romance é, foi o nosso. Sorrisos, beijos.. noites de amor aparentemente intermináveis. Acreditava realmente que éramos felizes juntos, porém agora vejo que não. Aqui estou lembrando de tudo, dentre goles, suspiros, sussurros e lágrimas. Ouvindo “Ultimo romance” de Los Hermanos, meu amor, você tem certeza de que nada disso valeu à pena? Não foi bom o suficiente pra durar? Pego nossas fotos, e fico simplesmente encarando o sorriso que estava em seu rosto em todas elas. Agora vejo o quão era falso. Visito suas redes sociais, coisa que não fazia à tempos. Tem outra em meu lugar agora, ela é loira, linda, sonho de consumo de todo homem, incluindo você. Vejo suas fotos junto à ela, toco seu rosto e sussurro “você é meu”, lágrimas intermináveis agora rolam por meu rosto, e não estou nem um pouco afim de limpá-las. Você costumava fazer isso, e me dizia “não chore, minha pequena” ah, percebi que você chama sua nova namorada de coisas qu

“ Ainda há um pouco de sentimento, mesmo que pouco, porém há.  Não sei se devo, mas à essa altura acho que nem me importo mais com o que devo ou não dizer. Enfim, eu ainda sorrio vendo tuas fotos, vendo teu sorriso. Ainda sei quando ele é sincero, forçado ou quando serve pra esconder uma dor. Sua foto ainda é a proteção de tela do meu celular, teu nome ainda está na minha lista de contatos. Amor, eu ainda choro ouvindo nossa musica, lembro de você cantando-a pra mim. Todavia me pergunto, todos os dias, se isso tudo foi realmente uma grande mentira. Tenho que dizer, ainda fecho os olhos e é tua imagem que vem a minha mente e me faz sorrir. É como se eu ouvisse você dizendo meu nome, soletrando-o ao meu ouvido, ás vezes com humor, outras vezes com amor. Sinto falta de você interagindo, modificando minha vida. Ainda escrevo as tuas cartas, aquelas que você jamais leu. Tenho ainda esperanças de algum dia entregá-las à você, uma por uma e te ver sorrindo a ler cada palavra que escrevi, ve

“Eu poderia muito bem desistir de você agora, poderia decidir te esquecer de vez e não voltar mais atrás. Porém não.. sei que nada foi em vão, nada será em vão. Tanto tempo te amando, sofrendo, chorando, passando noites em claro viajando olhando tua fotografia, pra desistir agora, jogar tudo no lixo como se não tivesse valido nada. Podem anotar aí, ainda vamos entrar juntos na igreja, e de preferência pra casar. Vamos ainda educar nossos filhos, mimar, amar. Teremos dois, um menino e uma menina, seremos os pais mais corujas do mundo inteiro, ensinaremos eles a gostar de rock, e torcer para nosso time. Iremos passar tardes assistindo filmes, noites assistindo jogos, seremos um casal nada normal. Amor nunca irá falta, meu bem. Sei que ainda serei eu a ser chamada de “minha princesa” “meu amor”, por ti. Pois bem sei que Deus nunca faria-me amar alguém por tanto tempo e tão intensamente se não fosse pra valer à pena no final. Cada lágrima de agora corresponderá a dez sorrisos no futuro.

“ Certas pessoas me fazem bem, assim sem perceber.  É meio inevitável não sorrir quando falo contigo, sabe, tanto quando a gente se encontra e sua risada gostosa me causa arrepios ou quando tu me chama no chat e me faz abrir um sorriso do tamanho do mundo. Você é engraçado, aparentemente de propósito quando está perto de mim. Ri dos meus problemas, dos meus desamores. Me aguenta horas e horas falando de um cara que você costuma chamar de idiota. Adora andar abraçado com suas “amigas”, passar por mim e piscar. Ri, como se fosse engraçado me ver com ciumes. Parece cena de filme, quando você coloca uma das mãos em meu rosto e a outra segura minha mão e diz que já não se imaginaria longe de mim. É tão estranho a angústia que sinto depois de nossas brigas, e logo eu que nunca fui de pedir desculpas, sou a primeira a acabar ganhando do meu orgulho. Eu me acho boba, de vez em sempre por ficar me perdendo no teu sorriso. Ou por sentir tanta falta de um certo abraço. Nunca fui a maior das fãs

“ Ela não era uma garota normal, era talvez bem melhor do que muitas atrizes..  Sempre sorrindo, quem poderia imaginar que essa tal estivesse morrendo por dentro? Seu sorriso estava um tanto estranho, porém quem perderia seu valioso tempo observando o sorriso dela? Pois bem.. ela também não queria ser observada, não queria ter que explicar tudo o que se passava por dentro dela, o quanto ela sofria. Ninguém sabia da sua rotina de lágrimas noturnas. Ela não se achava forte, porém o que não sabia é que era uma guerreira e as cicatrizes em seus braços lhe diziam, gritavam isso mas ela parecia não querer ouvi-las. Parece que sabia que quanto mais coragem ela achava ter, mais desafios apareciam e cada vez piores. Mas o bom, é que ela estava conseguindo passar por tudo isso sem nenhum corte, acho que aprendeu que descontar em si mesma é pura idiotice, ou talvez porque um corte, chama outro e outro.. Bom, ela estava conseguindo, porém era uma questão de tempo, mais uma decepção e como espera

“ E eu gosto dessa escuridão em que vivo, pois a luz normalmente me faz ver coisas que definitivamente eu preferia nunca ter visto.  Sorrisos, eles iluminam tudo o que eu gostaria que ficasse na escuridão, eles me lembram à dor. Deve estar imaginando, e desde quando sorrisos lembrar à dor? Pois lhes digo, a dor de sorrir todos os dias para à noite se acabar em lágrimas, se torturar com lembranças. Eu gosto das trevas, pois minha vida se resume meio que nisso, nessa mesmice, na escuridão sem fim. Essa que esconde minhas lágrimas de todos os motivos delas estarem escorrendo por meu rosto. Posso sofrer, realmente, sofrer demais.. porém jamais deixarei que saibam de todo esse sofrimento, e muito menos que são o motivo dele. Isso seria humilhação demais, meus inimigos não merecem. Por isso, sorrisos, os detesto. Em mim não brota um verdadeiro, à muito.. muito tempo. Mas está bom assim, ótimo, pra ser mais precisa. Enquanto eu continuar nas trevas, enquanto essas lágrimas ficarem subentend

“ E mesmo com o passar do tempo, o frio da barriga nunca vai embora.  Parece tão estranho, eu ainda não me acostumei com a tua presença, ainda fico sem graça quando me olha nos olhos, enquanto segura meu rosto em um pré-beijo. Eu ainda ajo como uma criança ansiosa, que fica com um brilho no olhar quando ganha o que queria, que no meu caso, é você. Não é normal esse frio na barriga quando me abraça, eu já deveria ter me acostumado com o calor do teu corpo, teus braços envolvendo minha cintura e tua cabeça repousando em meu ombro. Espero por você todos os dias, e ainda não me acostumei com essa distância que me impede de te ver sempre. Que impede os abraços, os beijos, o colo. É linda a forma que me trata, o jeito que me ama.. que olha pra mim. Sou uma menina boba, uma criança quando estou contigo. Você desperta tudo o que alguém algum dia havia matado em mim, coisas que nem eu mesma sei explicar. Eu poderia passar o dia inteiro contigo, te abraçando, beijando, fazendo amor contigo, de

“ Talvez ainda haja um pouco de amor pra mim, aí em você.. porém não consigo entender, por quê o esconde de mim.  Nem quem eu mais amo, conseguiu salvar essa minha alma, talvez porque ela seja demasiada imoral para ser salva. Estou marcada de recordações, é uma mistura de saudade com um tanto de desapego. Você me impregnou com teus vícios, sexo a hora que der vontade, cigarros e melancolia também já fazem parte desse meu dia. Musica alta e bebidas das mais fortes, e depois uma bela dor de cabeça se acomoda em mim. Não estou sendo capaz de respirar esse ar que guarda tanta lembranças do que fomos. Morremos e não compreendo por quê, nosso amor nos abandonou quando tudo parecia bem. Eu fiz algo e você pareceu não aprovar, porém você sempre foi tão oposto de mim nesse assunto. Sempre fui imatura para nunca lhe perdoar, já você pareceu sempre levar tudo na boa, perdoando meus erros, aceitando minhas frustrações. Mais uma dose de whisky por favor, preciso mergulhar nesse mar negro de más l

“Aquela garota que passava horas chorando por ti? Que rastejava aos teus pés, passava horas frente ao espelho se arrumando apenas para tentar agradar-te? Sinto ou talvez nem sinta tanto assim, em dizer que ela morreu. Ou caso você não compreenda a ironia da palavra morte, pois sempre fostes lerdo demais para entender o que eu queria dizer, vou te explicar, pela ultima vez fazer questão de que você entenda algo que eu digo. Morreu a parte idiota de mim, a parte que lhe pertencia, a que matava e morria por ti. Aquela parte que eu mais amava, ou talvez apenas gostava.. não sei ao certo. Perto de você eu vivia confusa, com essas tuas meias palavras, brigas sem razão aparente. Você sempre foi, desculpe a palavra porém é necessária, foi estúpido. Sinceramente era o cúmulo da estupidez. Me pergunto, como pude ser tão tola em te amar por tanto tempo? Acho que é porque sempre tive uma queda por idiotas, ou talvez um abismo, sério.. não consigo entender ao certo o que me “prendia” à você. Semp

“Eu sei que o quê escrevo já não agrada à muita gente. Sei também que eu não deveria estar agindo dessa forma, porém.. eu não esperava que minha vida tomasse esse rumo, sabe? Não pensei que eu enfrentaria tudo isso, e está doendo, mais do que eu pensei que algum dia pudesse doer, são meio que todas minhas dores juntas, ou talvez pior que todas elas. Não é como a dor de uma estaca no peito, ou a dor de ser esfaqueado, é meio que.. a dor de não sentir absolutamente nada, você sabe que a dor está ali porém já não à sente. É diferente, sinceramente, estranho até bizarro. Eu recebi um choque de realidade intenso demais pois tudo que me parecia real agora já não passa de fantasia, as memórias me parecem sonhos, não consigo acreditar que tudo isso aconteceu pois de um instante para o outro minha vida tomou um rumo tão diferente, foi algo que eu nunca imaginei. Ou pelo menos não comigo, nunca imaginei passar por isso. Realmente não sirvo pra viver, isso me exige demais, talvez a morte seja o

“Ei, quero contar-te um segredo. Sinceramente, eu nunca acreditei que nós daríamos certo. Sério mesmo, a gente assim opostos demais, eu sempre no rock e você com esse teu jeito pagodeiro de ser. Você sempre perdoando tudo e todos, eu orgulhosa até o fim, nunca admitindo um erro. Te agradeço, mudei demais por você.. pra não te perder. Realmente, as pessoas que juram que nunca mudarão por ninguém, são as que mais se transformam quando estão amando. Não consigo passar mais nem um dia sem ver esse teu sorriso malandro, me pedindo pra ficar só mais um minuto contigo. Os teus olhos confusos ao me ouvir tagarelando, você não entendendo nada porém sorrindo pra não pegar mal. Falando em teus olhos.. eles são meu céu agora. Não preciso de mais nada à não ser do teu amor, dos teus beijos intensos, dos abraços que me protegem. Você tem o dom de me fazer chorar com essas tuas palavras doces que são sussurradas ao meu ouvido, com essa tua voz rouca que me transmite sinceridade. Você é a única pess

“Antigamente me parecia tão fácil escrever, talvez porque eu sabia transformar em palavras todos os sentimentos que me atormentavam, agora é tão mais complexo. As palavras simplesmente não fluem mais, ando com uma montanha russa no humor. Eu pareço tão superficial, devem pensam que forço a tristeza pois um segundo depois já estou sorrindo. Mas vos digo, não é bem assim. Não tenho mais controle sobre mim mesma, o sorriso brota tão involuntário como a lágrima escorre por meu rosto sem minha permissão. Nunca estou satisfeita com nada. De dia ouço as piores músicas, à noite ouço as melhores pra desabar. O problema é que mudei demais e a culpa não é minha. Me tornei forte com a ajuda da frieza, me afastei demais das pessoas, já não confio em ninguém. Pode não parecer normal mas, é horrível ficar quebrando a cara toda hora por confiar demais nas pessoas. Eu nunca sei diferenciar os bons dos maus. Sempre acabo com as piores pessoas. Eu já fui do tipo muito sentimental, daquelas pessoas que

“Está sendo difícil viver assim, tá quase impossível continuar com esse papel de desapegada, estou aguentando mais do que imaginei que algum dia aguentaria. Antes era a distância, agora é aceitar o fato de que você já não me pertence. Sempre fomos tão intensos, nos completávamos perfeitamente como jamais ninguém havia se completado. Minhas diferenças com as tuas, nossos defeitos ficavam escondidos, eles não existiam quando estávamos juntos. Doía menos quando você não estava aqui, estávamos longe porém pertencíamos um ao outro. Eu choro, todo dia, toda noite. E pela manhã ponho um sorriso em meu rosto, tenho que parecer uma pessoa feliz, sem você, pois segundo minha máscara, eu já te esqueci. Toda música me faz lembrar você, é difícil ler cada palavra que contenha a inicial do teu nome sem chorar. Meus olhos ardem, segurando todas essas lágrimas de dor. Eu queria conseguir superar tudo isso, superar você.” — Superar você.. será que conseguirei algum dia?

“Você chegou cabisbaixo, meio desligado ou talvez totalmente. Me encarou e simplesmente fez-me uma pergunta, “Me diga, o que você viu neste rapaz?”. Então lhe contestei ”Ele é carinhoso, não enlouquece quando bebe, muito menos se emburra quando está com ciúmes de mim. Na verdade nem sei se ele sente sabe? Pois confia em mim. Ele também não fala de boca cheia, não é louco por futebol, ele não fala dormindo. Protege-me, está sempre ao meu lado seja como for, agüenta minha tpm, faz questão de saber de cada detalhe do meu dia, me ouve, me entende. Ele não discute por qualquer motivo fútil, é romântico, me dá flores vermelhas e não brancas como você me dava. Só quer quando eu quero, não sai de casa sem mim e nem fica fazendo ciúmes com suas amiguinhas..” você, nem me deixou terminar e já disse “Então, quero que você seja feliz com ele” e eu meio risonha disse “Bom.. acho que é meio tarde pra falar isso” você confuso me pergunta o “por quê” “Não consegui levar adiante” eu disse, você me pa

“Você chegou cabisbaixo, meio desligado ou talvez totalmente. Me encarou e simplesmente fez-me uma pergunta, “Me diga, o que você viu neste rapaz?”. Então lhe contestei ”Ele é carinhoso, não enlouquece quando bebe, muito menos se emburra quando está com ciúmes de mim. Na verdade nem sei se ele sente sabe? Pois confia em mim. Ele também não fala de boca cheia, não é louco por futebol, ele não fala dormindo. Protege-me, está sempre ao meu lado seja como for, agüenta minha tpm, faz questão de saber de cada detalhe do meu dia, me ouve, me entende. Ele não discute por qualquer motivo fútil, é romântico, me dá flores vermelhas e não brancas como você me dava. Só quer quando eu quero, não sai de casa sem mim e nem fica fazendo ciúmes com suas amiguinhas..” você, nem me deixou terminar e já disse “Então, quero que você seja feliz com ele” e eu meio risonha disse “Bom.. acho que é meio tarde pra falar isso” você confuso me pergunta o “por quê” “Não consegui levar adiante” eu disse, você me pa

“Olha, sei que não sou nem nunca serei a garota perfeita.. aquela dos teus sonhos, sabe? Também não sou nenhuma princesa, como você diz ou me faz sentir. Quero agradecer por me fazer tão feliz, por me mostrar que a gente também nasce pra sorrir.. você não tem ideia de como mudou minha vida, de quanto eu gosto dessa nova vida. Realmente, nunca amei ninguém assim. Eu adoro dormir ao teu lado e ficar mexendo em teu cabelo enquanto dorme, ou pegando tua mão e repousando em meu rosto, não é confortável porém eu gosto de quando dorme em meu ombro, de quando me abraça mesmo dormindo. O tom em que diz meu nome é exatamente perfeito, e quando diz que me ama, posso sentir a sinceridade em teus olhos, e falando em teus olhos.. eles são meu céu, não preciso mais sair de teu lado, me perco no azul dos teus olhos e neles vejo nosso futuro, que me parece ser eterno. Teu sorriso é uma coisa maravilhosa de se ver, teu gargalhar é gostoso demais de ouvir. Teu cheiro, já sei de cor e salteado.. e mesmo

“Peço perdão por ser assim, meio anti-social, não saber demonstrar nada. Temo as pessoas, sou sensível demais, choro de raiva.. vou tentar explicar, espero que entenda ou ao menos tente. Vivi durante nove anos aguentando humilhações de meus colegas, humilhações que jamais contei a ninguém, sempre me julgaram por meu físico, eu tinha medo de me aproximar das pessoas, tinha medo que me humilhassem.. que rissem de mim também. Eu fui zoada por pessoas que se diziam meus amigos. Eu nunca entendi, porém nada disso parecia me afetar. Sempre tive uma timidez extrema e achava isso normal. Eu chorava todas as noites, mas pela manhã botava um sorriso no rosto e mais uma vez eu voltava para perto daquelas pessoas, daqueles “amigos”, eu sabia que não havia o que se fazer a respeito do que eles diziam, eu realmente era o que eles me xingavam, nunca procurei ajuda, a unica saída que eu achava que tinha era aguentar, calada e sem derramar uma lágrima, pois não precisava de mais motivos para humilhaç

“Sei que só estará seguro longe de mim, tentarei entender […] A raiva me sobe à cabeça numa intensidade descontrolada, eu lhe avisei, te disse para fugir enquanto ainda havia tempo, o amor anda lado a lado ao ódio. Sempre soube disso, sempre soube que era uma questão de tempo para essa raiva explodir, para o amor se misturar ao ódio. Se afaste, não quero lhe machucar, ou ao menos uma pequena parte de mim que ainda está sã, não quer. O resto de mim grita por morte, tua morte, teu fim. Teu sangue escorrendo por todo o chão, implorando por piedade, entanto eu observo sorrindo, não achando isso nada banal demais. Afinal, o que significa isso contra tudo que me fizestes, contra a forma que mataste-me por dentro. Estou fria, não há mais sanidade ou se quer piedade em mim. Estou seca de sentimentos, tudo foi sugado por minh’alma ao partir para longe de mim. Tudo teve fim, e agora o que terá fim é você.” —  Afinal, isso não é nada..

“[…] Balbuciava coisas insanas frente ao espelho enquanto vestia uma máscara em seu rosto, uma que não lhe pertencia à muito tempo.. a máscara sorriso. Vestia seu rosto também com maquiagem – bonita? – se indagava e automaticamente a resposta lhe vinha à mente – não, bonita não, apenas mulher –. Se não estivesse tão seca de ódio talvez estaria a soar de nervoso ou a chorar de antecedência.. Mas não, tinha apenas pele e olhos secos. Secos pela doçura do ódio que parecia fazer-lhe mais forte, mais valente, mais mulher. Ela amava e adorava-se em sigilo, pois fora proibida de amar à qualquer ser.. fora proibida por seu próprio coração, que está cansado de tanta dor e que agora está congelado por um tempo indefinido.” —  Apenas mulher..  

“Não tenho mais inspiração alguma para escrever nada, já não sinto coisa alguma por nada. O apego? Nem sei mais o que significa isso. O sofrimento muda as pessoas, mas infelizmente pra pior. O amor sempre andou lado à lado com o ódio, basta um empurrão para os dois mudarem de lado. O que eu sentia por “ele” já não passa de ódio, porém o que mais seria? Depois de tudo que me fez passar, sentir. Eu passei os piores dias, meses, anos de minha vida amando-o. Perdendo meu valioso tempo com pessoa fúteis que nunca mereceram esse sentimento. Pessoas que jamais irão mudar, e eu feito tola fiquei esperando que mudassem. Foi ingenuidade minha, eu sei.. Porém não tenho culpa, sempre espero demais das pessoas, sempre penso que elas são boas e que não irão me magoar. Agora concordo plenamente com aquela frase “Gente boazinha só toma no cu”. Pois só toma mesmo, e também toma murro na cara, da vida. Apanha demais, a vida te espanca sem dó algum, e as pessoas em vez de te ajudarem, pegam e acabam co

“Me parece que parei no tempo, mas que o tempo não parou em mim. Meus sentimentos já são tão antigos, desgastados. As lembranças tão velhas que estão quase virando pó. Vivo nessa mesmice de te amar, amar e sempre amar mais um pouco. Enjoei disso, mas não consigo sair dessa droga de paixão. Já não gosto mais de rosas vermelhas, tão pouco brancas. Nada mais me agrada, nada do passado.. à não ser você. Já você, creio que já nem se lembra mais de minha existência, bom.. talvez até lembra, mas já não se importe. Se é que algum dia chegou à se importar. Mas enfim, só sei que não dá mais pra ficar presa no passado. Já não aguento esse rotina sofrida em que vivo. Então mesmo que não se importe, acho que se você tem um pouco de compaixão, venha e me diga. Diga que não se importa, peça que eu lhe esqueça.. já que sempre fiz questão de atender teus pedidos, se preciso apele, pois nunca resisti aos teus apelos. Por tudo o que fomos, faça isso. Vai doer, mas vai passar, ao contrário dessa dor que

“Sinto falta das pessoas verdadeiras, que estavam ao meu lado sempre que precisei. Mas o fato é que me dedico demais à quem não merece, e acabo deixando de lado quem faria tudo por mim. Porém o que fazer se ainda não sei diferenciá-los? As pessoas fingem e disfarçam tão bem, não há como saber quem realmente está do meu lado ou quem está esperando o momento certo para me apunhalar pelas costas. Algum dia ei de descobrir todos os falsos, então assim poderei dar o valor a quem merece. Mas.. enquanto não descubro, que farei? Seguirei sendo apunhalada, magoada por quem eu menos espero. Dói demais perder amigos, amores, perder quem eu achava que podia confiar cegamente.. porém creio que não se pode confiar cegamente em alguém, nenhum humano é totalmente confiável. Tenho que aprender a controlar o nível de “confiança” sempre acabo falando demais perto de quem me parece confiante, e sempre acabo quebrando à cara. A vida me espanca docilmente, com esperança de que eu aprenda o que é certo, ma

“Eu me submeti à algo, não posso desistir. É uma aposta comigo mesma.. vou viver sem você por um tempo, fazer um pouco de bem à mim. Vou conseguir sobreviver sem teu perfume inundando o ar, meus dedos não vão mais deslizar por nem um centímetro de teu corpo, meus lábios jamais vão encontrar os teus. Teu abraço já não será mais meu abrigo, não viverei de palavras doces que fluem de tua boca que me chama. Não serei mais dependente de ti, e de nenhum outro alguém. Sou dependente de mim, somente. Sei que irei sentir falta tua pele macia, dos sorrisos pela manhã. De como era boa a vida à dois, das brincadeiras, cócegas, de como você me fazia bem. Apelidos exclusivos, idiotas e desnecessários. O nosso amor era lindo, forte.. agüentou à várias pancadas da vida. Mas enfim, terei de agüentar.. Eu nunca soube me acostumar com nenhum “adeus”, porém terei de mudar, quero transformar-me em algo que nunca fui, nunca experimentei. Não quero mais me importar com as dores de ninguém que me cerca, não

“Eles se encontravam sempre, no mesmo horário, no local de sempre. Ele sempre levava à ela uma rosa negra, uma rara rosa, assim como o amor deles. Ela sempre levava seus olhos negros e curiosos, grandes olhos que guardavam um enigma indecifrável. Eles andavam de mãos dadas na escuridão, iam tomar sorvete às 23h23, sempre do mesmo sabor, morango com chocolate. Eram um casal sempre “do mesmo” mas esse era o segredo, ninguém sabia. O amor, nunca acabaria pois era sempre o mesmo, sempre tão bom como foi da primeira vez. Andavam à noite, porque ela os inspirava à amar, eles sorriam juntos porque já haviam sido infelizes demais sozinhos, davam valor ao amor porque sabiam o quanto doía perder quem ama, amar e não ser correspondido. Esse amor era repleto de cicatrizes, que juntos estavam conseguindo fazer sumir. Acreditavam em destino, pois sabiam que ele havia os unido. Porém acima de tudo, tinham fé em Deus, porque sabiam que só havia amor nessa união porque ele quis que fosse assim. Eles