Mar e amar, doce.

“ Ela não era uma garota normal, era talvez bem melhor do que muitas atrizes..  Sempre sorrindo, quem poderia imaginar que essa tal estivesse morrendo por dentro? Seu sorriso estava um tanto estranho, porém quem perderia seu valioso tempo observando o sorriso dela? Pois bem.. ela também não queria ser observada, não queria ter que explicar tudo o que se passava por dentro dela, o quanto ela sofria. Ninguém sabia da sua rotina de lágrimas noturnas. Ela não se achava forte, porém o que não sabia é que era uma guerreira e as cicatrizes em seus braços lhe diziam, gritavam isso mas ela parecia não querer ouvi-las. Parece que sabia que quanto mais coragem ela achava ter, mais desafios apareciam e cada vez piores. Mas o bom, é que ela estava conseguindo passar por tudo isso sem nenhum corte, acho que aprendeu que descontar em si mesma é pura idiotice, ou talvez porque um corte, chama outro e outro.. Bom, ela estava conseguindo, porém era uma questão de tempo, mais uma decepção e como espera

“ E eu gosto dessa escuridão em que vivo, pois a luz normalmente me faz ver coisas que definitivamente eu preferia nunca ter visto.  Sorrisos, eles iluminam tudo o que eu gostaria que ficasse na escuridão, eles me lembram à dor. Deve estar imaginando, e desde quando sorrisos lembrar à dor? Pois lhes digo, a dor de sorrir todos os dias para à noite se acabar em lágrimas, se torturar com lembranças. Eu gosto das trevas, pois minha vida se resume meio que nisso, nessa mesmice, na escuridão sem fim. Essa que esconde minhas lágrimas de todos os motivos delas estarem escorrendo por meu rosto. Posso sofrer, realmente, sofrer demais.. porém jamais deixarei que saibam de todo esse sofrimento, e muito menos que são o motivo dele. Isso seria humilhação demais, meus inimigos não merecem. Por isso, sorrisos, os detesto. Em mim não brota um verdadeiro, à muito.. muito tempo. Mas está bom assim, ótimo, pra ser mais precisa. Enquanto eu continuar nas trevas, enquanto essas lágrimas ficarem subentend

“ E mesmo com o passar do tempo, o frio da barriga nunca vai embora.  Parece tão estranho, eu ainda não me acostumei com a tua presença, ainda fico sem graça quando me olha nos olhos, enquanto segura meu rosto em um pré-beijo. Eu ainda ajo como uma criança ansiosa, que fica com um brilho no olhar quando ganha o que queria, que no meu caso, é você. Não é normal esse frio na barriga quando me abraça, eu já deveria ter me acostumado com o calor do teu corpo, teus braços envolvendo minha cintura e tua cabeça repousando em meu ombro. Espero por você todos os dias, e ainda não me acostumei com essa distância que me impede de te ver sempre. Que impede os abraços, os beijos, o colo. É linda a forma que me trata, o jeito que me ama.. que olha pra mim. Sou uma menina boba, uma criança quando estou contigo. Você desperta tudo o que alguém algum dia havia matado em mim, coisas que nem eu mesma sei explicar. Eu poderia passar o dia inteiro contigo, te abraçando, beijando, fazendo amor contigo, de

“ Talvez ainda haja um pouco de amor pra mim, aí em você.. porém não consigo entender, por quê o esconde de mim.  Nem quem eu mais amo, conseguiu salvar essa minha alma, talvez porque ela seja demasiada imoral para ser salva. Estou marcada de recordações, é uma mistura de saudade com um tanto de desapego. Você me impregnou com teus vícios, sexo a hora que der vontade, cigarros e melancolia também já fazem parte desse meu dia. Musica alta e bebidas das mais fortes, e depois uma bela dor de cabeça se acomoda em mim. Não estou sendo capaz de respirar esse ar que guarda tanta lembranças do que fomos. Morremos e não compreendo por quê, nosso amor nos abandonou quando tudo parecia bem. Eu fiz algo e você pareceu não aprovar, porém você sempre foi tão oposto de mim nesse assunto. Sempre fui imatura para nunca lhe perdoar, já você pareceu sempre levar tudo na boa, perdoando meus erros, aceitando minhas frustrações. Mais uma dose de whisky por favor, preciso mergulhar nesse mar negro de más l

“Aquela garota que passava horas chorando por ti? Que rastejava aos teus pés, passava horas frente ao espelho se arrumando apenas para tentar agradar-te? Sinto ou talvez nem sinta tanto assim, em dizer que ela morreu. Ou caso você não compreenda a ironia da palavra morte, pois sempre fostes lerdo demais para entender o que eu queria dizer, vou te explicar, pela ultima vez fazer questão de que você entenda algo que eu digo. Morreu a parte idiota de mim, a parte que lhe pertencia, a que matava e morria por ti. Aquela parte que eu mais amava, ou talvez apenas gostava.. não sei ao certo. Perto de você eu vivia confusa, com essas tuas meias palavras, brigas sem razão aparente. Você sempre foi, desculpe a palavra porém é necessária, foi estúpido. Sinceramente era o cúmulo da estupidez. Me pergunto, como pude ser tão tola em te amar por tanto tempo? Acho que é porque sempre tive uma queda por idiotas, ou talvez um abismo, sério.. não consigo entender ao certo o que me “prendia” à você. Semp

“Eu sei que o quê escrevo já não agrada à muita gente. Sei também que eu não deveria estar agindo dessa forma, porém.. eu não esperava que minha vida tomasse esse rumo, sabe? Não pensei que eu enfrentaria tudo isso, e está doendo, mais do que eu pensei que algum dia pudesse doer, são meio que todas minhas dores juntas, ou talvez pior que todas elas. Não é como a dor de uma estaca no peito, ou a dor de ser esfaqueado, é meio que.. a dor de não sentir absolutamente nada, você sabe que a dor está ali porém já não à sente. É diferente, sinceramente, estranho até bizarro. Eu recebi um choque de realidade intenso demais pois tudo que me parecia real agora já não passa de fantasia, as memórias me parecem sonhos, não consigo acreditar que tudo isso aconteceu pois de um instante para o outro minha vida tomou um rumo tão diferente, foi algo que eu nunca imaginei. Ou pelo menos não comigo, nunca imaginei passar por isso. Realmente não sirvo pra viver, isso me exige demais, talvez a morte seja o

“Ei, quero contar-te um segredo. Sinceramente, eu nunca acreditei que nós daríamos certo. Sério mesmo, a gente assim opostos demais, eu sempre no rock e você com esse teu jeito pagodeiro de ser. Você sempre perdoando tudo e todos, eu orgulhosa até o fim, nunca admitindo um erro. Te agradeço, mudei demais por você.. pra não te perder. Realmente, as pessoas que juram que nunca mudarão por ninguém, são as que mais se transformam quando estão amando. Não consigo passar mais nem um dia sem ver esse teu sorriso malandro, me pedindo pra ficar só mais um minuto contigo. Os teus olhos confusos ao me ouvir tagarelando, você não entendendo nada porém sorrindo pra não pegar mal. Falando em teus olhos.. eles são meu céu agora. Não preciso de mais nada à não ser do teu amor, dos teus beijos intensos, dos abraços que me protegem. Você tem o dom de me fazer chorar com essas tuas palavras doces que são sussurradas ao meu ouvido, com essa tua voz rouca que me transmite sinceridade. Você é a única pess

“Antigamente me parecia tão fácil escrever, talvez porque eu sabia transformar em palavras todos os sentimentos que me atormentavam, agora é tão mais complexo. As palavras simplesmente não fluem mais, ando com uma montanha russa no humor. Eu pareço tão superficial, devem pensam que forço a tristeza pois um segundo depois já estou sorrindo. Mas vos digo, não é bem assim. Não tenho mais controle sobre mim mesma, o sorriso brota tão involuntário como a lágrima escorre por meu rosto sem minha permissão. Nunca estou satisfeita com nada. De dia ouço as piores músicas, à noite ouço as melhores pra desabar. O problema é que mudei demais e a culpa não é minha. Me tornei forte com a ajuda da frieza, me afastei demais das pessoas, já não confio em ninguém. Pode não parecer normal mas, é horrível ficar quebrando a cara toda hora por confiar demais nas pessoas. Eu nunca sei diferenciar os bons dos maus. Sempre acabo com as piores pessoas. Eu já fui do tipo muito sentimental, daquelas pessoas que

“Está sendo difícil viver assim, tá quase impossível continuar com esse papel de desapegada, estou aguentando mais do que imaginei que algum dia aguentaria. Antes era a distância, agora é aceitar o fato de que você já não me pertence. Sempre fomos tão intensos, nos completávamos perfeitamente como jamais ninguém havia se completado. Minhas diferenças com as tuas, nossos defeitos ficavam escondidos, eles não existiam quando estávamos juntos. Doía menos quando você não estava aqui, estávamos longe porém pertencíamos um ao outro. Eu choro, todo dia, toda noite. E pela manhã ponho um sorriso em meu rosto, tenho que parecer uma pessoa feliz, sem você, pois segundo minha máscara, eu já te esqueci. Toda música me faz lembrar você, é difícil ler cada palavra que contenha a inicial do teu nome sem chorar. Meus olhos ardem, segurando todas essas lágrimas de dor. Eu queria conseguir superar tudo isso, superar você.” — Superar você.. será que conseguirei algum dia?

“Você chegou cabisbaixo, meio desligado ou talvez totalmente. Me encarou e simplesmente fez-me uma pergunta, “Me diga, o que você viu neste rapaz?”. Então lhe contestei ”Ele é carinhoso, não enlouquece quando bebe, muito menos se emburra quando está com ciúmes de mim. Na verdade nem sei se ele sente sabe? Pois confia em mim. Ele também não fala de boca cheia, não é louco por futebol, ele não fala dormindo. Protege-me, está sempre ao meu lado seja como for, agüenta minha tpm, faz questão de saber de cada detalhe do meu dia, me ouve, me entende. Ele não discute por qualquer motivo fútil, é romântico, me dá flores vermelhas e não brancas como você me dava. Só quer quando eu quero, não sai de casa sem mim e nem fica fazendo ciúmes com suas amiguinhas..” você, nem me deixou terminar e já disse “Então, quero que você seja feliz com ele” e eu meio risonha disse “Bom.. acho que é meio tarde pra falar isso” você confuso me pergunta o “por quê” “Não consegui levar adiante” eu disse, você me pa

“Você chegou cabisbaixo, meio desligado ou talvez totalmente. Me encarou e simplesmente fez-me uma pergunta, “Me diga, o que você viu neste rapaz?”. Então lhe contestei ”Ele é carinhoso, não enlouquece quando bebe, muito menos se emburra quando está com ciúmes de mim. Na verdade nem sei se ele sente sabe? Pois confia em mim. Ele também não fala de boca cheia, não é louco por futebol, ele não fala dormindo. Protege-me, está sempre ao meu lado seja como for, agüenta minha tpm, faz questão de saber de cada detalhe do meu dia, me ouve, me entende. Ele não discute por qualquer motivo fútil, é romântico, me dá flores vermelhas e não brancas como você me dava. Só quer quando eu quero, não sai de casa sem mim e nem fica fazendo ciúmes com suas amiguinhas..” você, nem me deixou terminar e já disse “Então, quero que você seja feliz com ele” e eu meio risonha disse “Bom.. acho que é meio tarde pra falar isso” você confuso me pergunta o “por quê” “Não consegui levar adiante” eu disse, você me pa

“Olha, sei que não sou nem nunca serei a garota perfeita.. aquela dos teus sonhos, sabe? Também não sou nenhuma princesa, como você diz ou me faz sentir. Quero agradecer por me fazer tão feliz, por me mostrar que a gente também nasce pra sorrir.. você não tem ideia de como mudou minha vida, de quanto eu gosto dessa nova vida. Realmente, nunca amei ninguém assim. Eu adoro dormir ao teu lado e ficar mexendo em teu cabelo enquanto dorme, ou pegando tua mão e repousando em meu rosto, não é confortável porém eu gosto de quando dorme em meu ombro, de quando me abraça mesmo dormindo. O tom em que diz meu nome é exatamente perfeito, e quando diz que me ama, posso sentir a sinceridade em teus olhos, e falando em teus olhos.. eles são meu céu, não preciso mais sair de teu lado, me perco no azul dos teus olhos e neles vejo nosso futuro, que me parece ser eterno. Teu sorriso é uma coisa maravilhosa de se ver, teu gargalhar é gostoso demais de ouvir. Teu cheiro, já sei de cor e salteado.. e mesmo

“Peço perdão por ser assim, meio anti-social, não saber demonstrar nada. Temo as pessoas, sou sensível demais, choro de raiva.. vou tentar explicar, espero que entenda ou ao menos tente. Vivi durante nove anos aguentando humilhações de meus colegas, humilhações que jamais contei a ninguém, sempre me julgaram por meu físico, eu tinha medo de me aproximar das pessoas, tinha medo que me humilhassem.. que rissem de mim também. Eu fui zoada por pessoas que se diziam meus amigos. Eu nunca entendi, porém nada disso parecia me afetar. Sempre tive uma timidez extrema e achava isso normal. Eu chorava todas as noites, mas pela manhã botava um sorriso no rosto e mais uma vez eu voltava para perto daquelas pessoas, daqueles “amigos”, eu sabia que não havia o que se fazer a respeito do que eles diziam, eu realmente era o que eles me xingavam, nunca procurei ajuda, a unica saída que eu achava que tinha era aguentar, calada e sem derramar uma lágrima, pois não precisava de mais motivos para humilhaç

“Sei que só estará seguro longe de mim, tentarei entender […] A raiva me sobe à cabeça numa intensidade descontrolada, eu lhe avisei, te disse para fugir enquanto ainda havia tempo, o amor anda lado a lado ao ódio. Sempre soube disso, sempre soube que era uma questão de tempo para essa raiva explodir, para o amor se misturar ao ódio. Se afaste, não quero lhe machucar, ou ao menos uma pequena parte de mim que ainda está sã, não quer. O resto de mim grita por morte, tua morte, teu fim. Teu sangue escorrendo por todo o chão, implorando por piedade, entanto eu observo sorrindo, não achando isso nada banal demais. Afinal, o que significa isso contra tudo que me fizestes, contra a forma que mataste-me por dentro. Estou fria, não há mais sanidade ou se quer piedade em mim. Estou seca de sentimentos, tudo foi sugado por minh’alma ao partir para longe de mim. Tudo teve fim, e agora o que terá fim é você.” —  Afinal, isso não é nada..

“[…] Balbuciava coisas insanas frente ao espelho enquanto vestia uma máscara em seu rosto, uma que não lhe pertencia à muito tempo.. a máscara sorriso. Vestia seu rosto também com maquiagem – bonita? – se indagava e automaticamente a resposta lhe vinha à mente – não, bonita não, apenas mulher –. Se não estivesse tão seca de ódio talvez estaria a soar de nervoso ou a chorar de antecedência.. Mas não, tinha apenas pele e olhos secos. Secos pela doçura do ódio que parecia fazer-lhe mais forte, mais valente, mais mulher. Ela amava e adorava-se em sigilo, pois fora proibida de amar à qualquer ser.. fora proibida por seu próprio coração, que está cansado de tanta dor e que agora está congelado por um tempo indefinido.” —  Apenas mulher..  

“Não tenho mais inspiração alguma para escrever nada, já não sinto coisa alguma por nada. O apego? Nem sei mais o que significa isso. O sofrimento muda as pessoas, mas infelizmente pra pior. O amor sempre andou lado à lado com o ódio, basta um empurrão para os dois mudarem de lado. O que eu sentia por “ele” já não passa de ódio, porém o que mais seria? Depois de tudo que me fez passar, sentir. Eu passei os piores dias, meses, anos de minha vida amando-o. Perdendo meu valioso tempo com pessoa fúteis que nunca mereceram esse sentimento. Pessoas que jamais irão mudar, e eu feito tola fiquei esperando que mudassem. Foi ingenuidade minha, eu sei.. Porém não tenho culpa, sempre espero demais das pessoas, sempre penso que elas são boas e que não irão me magoar. Agora concordo plenamente com aquela frase “Gente boazinha só toma no cu”. Pois só toma mesmo, e também toma murro na cara, da vida. Apanha demais, a vida te espanca sem dó algum, e as pessoas em vez de te ajudarem, pegam e acabam co

“Me parece que parei no tempo, mas que o tempo não parou em mim. Meus sentimentos já são tão antigos, desgastados. As lembranças tão velhas que estão quase virando pó. Vivo nessa mesmice de te amar, amar e sempre amar mais um pouco. Enjoei disso, mas não consigo sair dessa droga de paixão. Já não gosto mais de rosas vermelhas, tão pouco brancas. Nada mais me agrada, nada do passado.. à não ser você. Já você, creio que já nem se lembra mais de minha existência, bom.. talvez até lembra, mas já não se importe. Se é que algum dia chegou à se importar. Mas enfim, só sei que não dá mais pra ficar presa no passado. Já não aguento esse rotina sofrida em que vivo. Então mesmo que não se importe, acho que se você tem um pouco de compaixão, venha e me diga. Diga que não se importa, peça que eu lhe esqueça.. já que sempre fiz questão de atender teus pedidos, se preciso apele, pois nunca resisti aos teus apelos. Por tudo o que fomos, faça isso. Vai doer, mas vai passar, ao contrário dessa dor que

“Sinto falta das pessoas verdadeiras, que estavam ao meu lado sempre que precisei. Mas o fato é que me dedico demais à quem não merece, e acabo deixando de lado quem faria tudo por mim. Porém o que fazer se ainda não sei diferenciá-los? As pessoas fingem e disfarçam tão bem, não há como saber quem realmente está do meu lado ou quem está esperando o momento certo para me apunhalar pelas costas. Algum dia ei de descobrir todos os falsos, então assim poderei dar o valor a quem merece. Mas.. enquanto não descubro, que farei? Seguirei sendo apunhalada, magoada por quem eu menos espero. Dói demais perder amigos, amores, perder quem eu achava que podia confiar cegamente.. porém creio que não se pode confiar cegamente em alguém, nenhum humano é totalmente confiável. Tenho que aprender a controlar o nível de “confiança” sempre acabo falando demais perto de quem me parece confiante, e sempre acabo quebrando à cara. A vida me espanca docilmente, com esperança de que eu aprenda o que é certo, ma

“Eu me submeti à algo, não posso desistir. É uma aposta comigo mesma.. vou viver sem você por um tempo, fazer um pouco de bem à mim. Vou conseguir sobreviver sem teu perfume inundando o ar, meus dedos não vão mais deslizar por nem um centímetro de teu corpo, meus lábios jamais vão encontrar os teus. Teu abraço já não será mais meu abrigo, não viverei de palavras doces que fluem de tua boca que me chama. Não serei mais dependente de ti, e de nenhum outro alguém. Sou dependente de mim, somente. Sei que irei sentir falta tua pele macia, dos sorrisos pela manhã. De como era boa a vida à dois, das brincadeiras, cócegas, de como você me fazia bem. Apelidos exclusivos, idiotas e desnecessários. O nosso amor era lindo, forte.. agüentou à várias pancadas da vida. Mas enfim, terei de agüentar.. Eu nunca soube me acostumar com nenhum “adeus”, porém terei de mudar, quero transformar-me em algo que nunca fui, nunca experimentei. Não quero mais me importar com as dores de ninguém que me cerca, não

“Eles se encontravam sempre, no mesmo horário, no local de sempre. Ele sempre levava à ela uma rosa negra, uma rara rosa, assim como o amor deles. Ela sempre levava seus olhos negros e curiosos, grandes olhos que guardavam um enigma indecifrável. Eles andavam de mãos dadas na escuridão, iam tomar sorvete às 23h23, sempre do mesmo sabor, morango com chocolate. Eram um casal sempre “do mesmo” mas esse era o segredo, ninguém sabia. O amor, nunca acabaria pois era sempre o mesmo, sempre tão bom como foi da primeira vez. Andavam à noite, porque ela os inspirava à amar, eles sorriam juntos porque já haviam sido infelizes demais sozinhos, davam valor ao amor porque sabiam o quanto doía perder quem ama, amar e não ser correspondido. Esse amor era repleto de cicatrizes, que juntos estavam conseguindo fazer sumir. Acreditavam em destino, pois sabiam que ele havia os unido. Porém acima de tudo, tinham fé em Deus, porque sabiam que só havia amor nessa união porque ele quis que fosse assim. Eles

“ Cigarros, café amargo junto uma madrugada chuvosa e melancólica..  É sempre assim, chove e quem desanda sou eu. Retomo meu antigo vício, cigarros.. lembro do quanto me dizias “pare de usar isso”. O café, sei lá.. café também sempre foi meu vício, você também se impressionava do quanto eu tomava e mesmo assim dormia o dia inteiro se você permitisse. A vida à dois era maravilhosa, as brigas por ciumes ás vezes me irritavam, eu confesso. Mas e daí? Nem tudo é perfeito, eu aguentaria tudo de novo se isso trouxesse você rotineiramente de volta para o meu lado. Era tão bom encontrar-te e seguir sem rumo, andando de mãos dadas até o anoitecer. Eu adorava a cor que o céu tomava no pôr-do-sol, o ar do anoitecer também me parecia melhor, mais puro.. fresco. Éramos um casal noturno que sempre ficava vagando sem rumo. Nenhum de nós gostávamos de liberdade, queríamos estar presos um ao outro.. nunca lhe pedi que deixasse teus amigos pra ficar comigo, porém o fazia. Mas tudo o que é demais enjoa

“Ainda ouço teus passos calmos vindo em minha direção, querendo me pegar de surpresa.. você sempre achou engraçado me assustar. Lembro do teu sorriso sofrido que segurava as lágrimas enquanto dizia que me amava, sim isso era verdadeiro. O brilho dos teus olhos adorava iluminar meu dia. Trazia-me rosas, e eu dizia que era clichê porém amava.. rosas brancas e vermelhas, eu implicava. Me lembravam ao flamengo, e como alguém pensaria em dar rosas flamenguistas à uma corinthiana? Você ria da minha conclusão doida, me chamava de louca. Você sempre com esse teu cabelo arrumadinho, eu sempre tentando estragá-lo pra ver você choramingar e falar que isso era algo que se demorava para arrumar.. fazia-me rir como ninguém nunca conseguia fazer. As pessoas que me cercavam sempre comentavam “como mudastes, ele te faz um bem danado” e elas estavam certas, botas-te um sorriso nesse meu rosto sempre tristonho. Eu que sempre gostei da doçura, acabei me acostumando com esse teu cheiro de menta, hortelã.

“ De alguma forma, é sempre você que melhora meu dia..  Não ando tendo dias bons, no máximo são regulares. Não tenho nada o que fazer, porém muito o que pensar.. e mesmo que não queira, meus pensamentos sempre se direcionam à você. Eu vivo de lembranças, vivo com o que me resta. Não espero mais nada, pois sempre que espero acabo me decepcionando demais. E é sempre de pronto que acontecem coisas que melhoram meu dia, e a razão é sempre você. Quando penso que já não pode voltar a ser bom, você mais uma vez me contraria e me faz ver que contigo, tudo pode melhorar. Mas.. isso é o de menos, preferia nem ter isso. Você também sempre acha uma forma de piorar tudo, de sumir da minha vida sem mais nem menos, não dar notícias. Me faz sofrer, chorar, a saudade me tortura. Então eu me conformo, tu não voltarás, isso é o que devo aceitar, tua ausência.. Aí você voltar, quando eu quase estou superando-te e me dá um choque de realidade, grita que não posso te esquecer, invade minha vida, bagunça m

“Sorria, respire fundo e sinta todos os aromas que lhe cercam.. jasmim, rosas, e um perfume inconfundível. Pertence à ele, com toda certeza. Não fique mal porque isso foi tudo o que sobrou, pois se ainda sentes o seu perfume é porque foi verdadeiro, tudo que aconteceu. Bom, ainda poderia existir tudo isso, porém o amor de vocês sempre foi tão impossível, cada um de vocês sempre pertenceu a um outro alguém.. Mas ainda há amor, eu sei. Ele à ignora, evita sempre que pode, pois sabe que se não fizer isso, ele acabará com tudo.. tudo o que ele vive e correrá para teus braços, ele é fraco quando o assunto é você.. ainda é você. E pois bem, você garota.. o que se pode dizer? Nega esse amor à todo custo, à todos que lhe perguntam.. sofre em silêncio, pensando que não há mais amor nenhum nele. Sofre porque não pode estar ao lado de quem realmente quer, chora.. Mas como dizem, às vezes apenas amar não é o suficiente, tem que lutar pelo que quer, pelo que ama. “Porém, será que vale à pena luta